Gentiment moqueuse, la « petite phrase » n’en avait pas moins fait son effet sur la maman éternellement culpabilisée que vous êtes : « Alors, pour Noël, toujours le même traiteur ? »

Ainsi donc, vos pauvres petits qui venaient de contrées glaciales et laborieuses pour déguster dans le foyer parental un bon repas de fête seraient laissés, cette année encore, aux mains de traiteurs indifférents livrant sous cellophane des mets insipides ? Votre âme profonde de mère libanaise se révolte. Vous revoyez votre chère grand-mère en train de farcir amoureusement la dinde de Noël pour son fils émigré de retour au bercail et votre pauvre tante Olga remuant inlassablement le meghli célébrant la naissance du petit Jésus.

Malgré une carrière dingue menée tambour battant et un agenda surchargé de superwoman, ils verront ce qu’ils verront. Un repas « fait maison » confectionné de vos blanches mains de – pseudo – mère au foyer. D’ailleurs, cela ne doit pas être si difficile de cuisiner pour sa famille à Noël. Tout le monde le fait.

Vous commencez par demander ses meilleures recettes à votre cousine préférée, un véritable cordon-bleu. Elle vous conseille vivement « le gigot de sept heures ». Vous êtes sonnée, mais n’en laissez rien paraître. Sept heures pour un gigot ! Quand vous pensez au nombre de contrats juteux que vous auriez pu boucler en sept heures…

Quant à la dinde, votre voisine Samira vous conseille de lui faire des piqûres de cognac pour l’attendrir. Attendrir votre banquier vous semble plus simple, sans compter qu’il vous faudra la recoudre « en biais » pour éviter que la farce ne s’échappe. Une véritable farce. Car, depuis les classes de couture, les points de suture ne sont pas votre fort. Vous pensez même faire appel à vos collègues de la Faculté de médecine. Vous croyez savoir qu’il y a parmi eux d’excellents chirurgiens.

Pour la bûche, vous assure-t-on, rien de plus simple. Il faut tout bêtement plier en dix une pellicule de pâte ultra fine sans la briser, puis la faire cuire en dix fois sans la brûler.

Vous craquez. Et appelez immédiatement votre traiteur préféré qui vous répond d’une voix mielleuse, mais impitoyable. Vous êtes trop en retard et il est déjà surbooké. Tant pis, vous compenserez par un surcroît de câlins… et de cadeaux.

Vive les économies de fin d’année.